行走在南极之南

秋天带着寒意来临，连绵的冰雨把冬天提前带来。盖着厚厚的棉被依然感觉到寒冷，唯有交叉双臂抱紧自己，以为可以因此而暖和一点。可是，无济于事，这种从心底里散发出来的冰冷，如何也驱散不了。

最近记忆力衰退得有些严重，抽烟的数量也急剧增加，有时候抽到喉咙干痛想要呕吐却还是停不下来。

已经记不清楚这几周你一共来了几次，但被拉开的距离已经愈加明显。我想我已开始适应问你是否过来时那一个冰冷的“不”字，我也可以习惯没有你的夜晚独自入睡，虽然入睡时已经是凌晨三点。

我以为我很洒脱，有时候设想没有你还是可以过得精彩，所以让自己不要太在意，找一万个理由来原谅你的忽略。可内心深处某个角落其实还是渴望能够看到你略带歉意的笑，然后对我说工作太忙，不要生气。我想，那个时刻我的心情一定春风化雨。

已经连续两个周末了吧，我堵着气不主动给你发信息，看你是否会与我联系。有那么个时刻，手里握着手机，按下手机键盘最中央那个快捷键，又连忙挂断，亦或者编辑好一段短信，然后再删除，再写，再删除。可到最后，妥协的还是自己。

后来，你告诉我，你也在某个时刻攥着手机纠结着要不要给我打电话。

这多么像电影桥段，我在思念的这头，你在思念的那头，等待着对方用电波信号将思念连成线。

思念最终还是连成了线，只是你再次扮演了那个缺乏勇气的人。

那天，你看到我的微博，问我的想法，我说我在寻找答案，你说寻找答案的路上布满荆棘，你还说这需要靠我自己。我知道你已经误解了我的想法，却没有像以往一样去争辩。我只是很难过，我的想法为什么从来就未得到过你的认可。

其实，那篇微博，那些问题，所有的答案只有你。

我需要的只是你给我战斗下去的勇气。我希望的是你参与进来，站在我的身边握紧我的双手，告诉我你永远都会不离不弃，如果是那样，我与这世俗战斗得头破血流都不会畏俱。可现实是，一次次你都选择了退缩，还顺手着我推向了更前方。我在战场上无助彷徨，而你却在我的背后伤心难过，认为没有为我们的爱情制造好一个安全的空间。

以上这段文字，我不知道你能不能理解，理解也好，不理解也罢，随便吧。

你不是一个乐观的人，我以前也不太悲观。所以，现在的你现在的我现在的我们无论如何也乐观不起来了。

当沉默越来越多的横亘在你我之间，当眼泪都流不下来了的时候，当我的身体已经无法激起你的反应，你还是不承认你已不再爱我。

随便吧，你说爱就爱吧。

半夜的时候，倦缩着身体，点一支香烟，看南康的浮生六记。他说“现在的日子，年青力壮，每天都活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡，仍是太遥远的事。”，他还说“对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。”
可是，他在写完这篇文字之后不久，便投了江。

“分手时候说分手，请不要说忘记，就那回忆淡淡的随风而去”

呵，我不过是你无言的结局

两天的疲惫，让我终于在椅子倒着睡去。中途醒了一次，不知道是不是因为做了什么梦，发现脸上有水

从椅子上起来，爬到了床上去，再次睡去

不知道是什么原因，六点多自己醒了，怕是因为闹钟响起没有听到，便起来拿了手机，却看到你发来的信息

你让我看了你在我博客的留言，很多条，很多条。。。

反复看着，耳边响着的一直是那首无言的结局

是啊，既然你已经决定放手，为什么还要说爱我，还说得那么深入，说得那么恳切

你若真爱我爱得刻骨铭心深入骨髓，你又怎会一而再再而三的想要离开我

想着过去的种种，我发现我不过是你随时可以放弃的宠物，是渐渐碰都不想碰的玩物

即便是真的爱我，可你的感情是如此脆弱，一丁点的折磨经不得的温室花朵

你和我，只能同甘，而不能共苦

我查我的通讯记录，想要证明我在昨天醒来的时候与你联系的短信记录，可是脑袋里一片浆糊，密码怎么也想不起来了

后来，想想还是算了，证明了又有什么用呢，既然你如此便会与我分手，那么在未来那么漫长的人生里，终究你还是会很轻易的放弃

既然已经能看到明天，那么今天留恋又有什么用呢

所以，请你别再爱我。你的爱我已经要不起了。

从今以后，我的快乐，我的悲伤，由我自己承担

从今以后，你的快乐，你的悲伤，由你自己体会

从今以后，请别再为我担心，不管我遭遇什么样的事情，都再与你无关了

而我接下来将要写的“离开你的第X天”系列日志，请你不要看，也不要再回复了

从今以后，你是你，而我不再是我了

也许我会忘记，也许会更想你，也许已经没有也许…

你终于还是决定了要走

你终于还是决定了放弃

你说不再联系

你说让我的吻留着

也许你说得对

两个人不能快乐，就不如一个人快乐；

两个人痛苦，不如成全一个人的快乐

那么我祝你快乐

既然两年半的感情你都舍得放弃，既然那么多的经历你都不在乎

既然是我给了你痛苦，既然我已经注定成为你的失去

既然你已不再爱我

那么，你走吧

你应该得到你的快乐

你应该有你的幸福

请原谅我的天真，我以为你还爱着我

请原谅我的幼稚，我以为你永远都不会离开我

哪有那么多永远啊？

再刻骨铭心的感情，也敌不过时间的摧残和现实的折磨

谢谢你曾经给予我的快乐

谢谢你让我的人生有那么多美好的回忆

谢谢你曾经爱过我

只是，只是你为何这么的懦弱

连亲口对我说放手的勇气都没有

你是不是心里还有舍不得

你是不是怕伤害到我

还是你内心里还是爱着我

呵呵，是我想多了

如果你爱我，又怎么舍得放开我

曾经的喜怒哀乐，那又算得了什么

我不过终究是你的过客

明明知道我有情绪，并且对你已经说得清清楚楚，可你却还是视若无睹。

你让我如何与那个在床上声称要吃掉我，说爱我一生的人联系在一起？

情人节快乐，我对自己说。

早上起来，有那么一丝如释重负的感觉。从一个角色到另一个角色的转换，需要多少的精力，你无从了解。

本想与你分享那时的心情，谁知你却惜字如金，最后不得不草草收场。

那本已轻松的心情，便迅速又沉重了下来。

说实话，我们现在的情况，我不知道该如何走下去。已经记不清你我之间有多少次说出放弃、分手之类的话语了，曾经的甜蜜幸福、海誓山盟，在一次次的争吵、伤害和伤心之后，已经变得非常脆弱，触碰一下，便会破碎。

那天，我坐在我们约会过的江边，回想曾经的点点滴滴，并写下自己对你深深的眷恋，最后再将它葬于滚滚的江水之中。那时，我曾下定决心，从此对你微笑转身，躲在没有你的世界里，自生自灭。

无奈，自己对你的眷恋已深入骨髓，当我们的泪水融合在一起的时候，所有的决心与勇气，瞬间便分飞烟灭了。

2008年4月5日，你对我说的那句“彼此忠诚，各自精彩，共同幸福”时刻萦绕在我的耳边。这句话一直被我当作是你对我的承诺和要求，于是我对你从来不敢有保留，不敢有欺骗，更不敢有背叛。同时我一直相信着你，毫无保留的相信你。可是那些聊天记录，那些隐藏许久的故事，那些我无法接受的称呼，还有那些你以为我不知道而我是知道的事实，当然还有我关于她的对你的欺骗，这些事情一次次撞击着我们共同树立的曾认为无比坚固的信任之墙，终于土崩瓦解了。

你对于她的出现和我的欺骗，一直无法接受，更无法释怀，而你为了我们的感情，却不得不勉强着自己，于是周末成了你的痛苦日和你我争吵的导火索。你不愿意向我吐露你的心声，不愿意告诉我你心底里的想法，而粗心的我也总是不能猜到你的所想，也许正是因为我的粗心和不聪明，所以最后还得让我从那个一直喜欢着你的男孩嘴里接受“你背着他在外面和别的女人在一起”的指责和尴尬。

我曾向你解释对你隐瞒的原因以及这样做的理由，并且告诉你我可以与你共渡一生的决心，可是，没有半句能进入到强势的你的心里，久了，我就不再愿意说了，我只能跟着你的痛苦继续痛苦着，你痛苦的是爱人被人分享，而我痛苦的是，不能被爱人所理解。

我曾经对你说，如果你离婚了，我就和你在一起一辈子。我说得很轻描淡写，因为我不想让你认为我在逼你做这件事情，因为那是我最不想看到的局面：你成为抛妻弃子的男人，势必被千夫所指，而我，是破坏别人家庭的第三者，是让父母绝望透顶的不孝子。

然而我这样说，并非我没有与你共白头的决心和抛弃所有的勇气。只是我们都是成年人，处理感情有很多种方式，同时我们是男人，肩负着为人子、为人夫和为人父的责任。

我本想与你成为他人眼中的至交，自己心中的至爱。可是，你拒绝了我，我明白那是因为你无法接受我与她在你面前的事实，而我没有更好的方法，只能看着你每周一次的伤心和自己越来越累的心情。

面对这样的状况，我常常感到无奈，却又寻找不到更好的解决方法，我真的不知道该怎么办。

本不想写这篇日志，因为我知道你看后势必会产生诸多想法，并且是在你我感情围墙如此脆弱的时刻。但是我实在为目前的状况所疲累，并寻找不到宣泻的出口，唯有以此方式来表述我心中所想。