行走在南极之南

盛夏来临的时候，你放假了，我失业了。

窝在家里，哪里都不想去，什么也不想做。玩游戏，看电影，在时间被不断被浪费之后，惰性慢慢滋生，心情渐渐阴霾，在一场并不重要的面试失败之后，信心仿佛被彻底粉碎了。各种各样的想法也随之在心里滋生，变得敏感，脾气暴燥，一点小事都能让我发火。哦买嘎，这是不是就是传说中的更年期啊？可是，我才26岁而已。

那天窝在家里看《蓝宇》，虽然小说看了两遍，电影也看了两遍，可还是被触动了，看到捍东对蓝宇说：我和你在一起，全凭自愿，合得来就在一起，感情不好也就算了。两个人要是太熟了，倒不好意思再玩下去了。也就是到了该散的时候了……然后看到蓝宇惊慌的眼神，盯着捍东问：我们还没有太熟吧？看到这里的时候，心里某根弦被拨动，难以名状的难过便袭上了头。

我记得我们的某次谈话说到过一样一个话题，就是两个人的蜜月期到底有多长，你说一般只有半年。可是，那个时候我们已经在一起八九个月了，我在心底多么的庆幸，因为我们那时还如热恋般的甜蜜。并且，我当时认为，这种状态应该还会持续一段时间，并且这段时间应该不会太短。

后来，也不知道过了多久，虽然你说你还是爱我，我也时常为你牵挂，可是，一种叫做疏远的感觉还是慢慢的横亘在你我之间，争吵变得多了，话却变得少了。

夏天来临的时候，你放假了，也就意外着我们在一起的时间将变得更少，对于这一点，我不能责怪你，因为这是我们在一起的时候就已经说好的，我必须得理解你，所以，我只能压抑着自己。好不容易盼到能见到你一次，两个人在一起时，却似乎没有什么话说，尴尬在沉默中飘荡，分开后却是更加的失落。

你在七月告诉我，八月带我去贵州，这是一件让我非常期待的事情，如果不是你在上周说带我去金刀峡，我都以为你把这件事情遗忘了。当你告诉我这个消息的时候，我异常的惊喜，我想，这应该是扫除你我这段时间不愉快的好机会。

我把所有的失落和郁闷收藏起来，只想要一个愉快的假期。我依然在途中在你的肩头睡觉，依然在无人处硬拉住你的手，我们依然开着两人间睡在一张床上。可是，我们不得不承认，我们之间有些东西已经变了，也许你没有注意到，你不像以前那样在车上主动握我的手，你也不再像以前那样的将就我，甚至你都不主动吻我了。我们的交流本来就少，现在更是少得可怜，更多的时候一起沉默着看电视，沉默着做爱，沉默着沉默。

虽然，我觉得你变了，虽然，我觉得我们之间的感觉变了，可我不得不承认，这两天是我整个阴霾的八月里最快乐的两天，至少，这两天让我感觉到你还在我身边，伸手可触及，弯臂可入怀。至少，这让我认为，我们在一起的方式，并不只有做爱，我们至少还可以在同一张桌上吃饭，在饭后一起散步，在烈日下一起步行四个小时穿越峡谷，我还可以在峡谷无人处拉住你的手，虽然，你总是狠狠的甩开它。

我想，是我的状态影响了你的心情；我想，这只是我自己无所事事时产生的莫名其妙的想法；我想，你还是和以前一样爱我；我想，你应该觉得变的不是你，而是我。

其实，我应该认为这只是你的不拘小节，不应该这般的在意。更不应该，在烈日下与你分开后还想着你至少应该给我一条短信。哪怕，我明明让你看到了我的恋恋不舍。

最后，我希望，我们还不是太熟……

看到微微的留言，已经是在2个月后了，我的博客也快三个月没有更新。

坚持，是一件多么不容易的事。

当初，对Jack说我会每天写一篇博客，以记录我们的点点滴滴。热情往往只有三分钟，从最初的每天一篇到后来的两天、三天、一周、一个月，甚至更长的时间。

究其原因，只因为懒惰。

我的状态进入一个消极期。不想说话，不想做事，不想动，连思想似乎都要停止了。

那天Jack给我看他朋友的博客，哥哥与弟弟的爱情故事。他们的情形和我与Jack的情形很相似，于是不自觉的在看博客过程中作比较。我不够那个弟弟那般优秀，而Jack似乎比那个哥哥更厉害，一种叫做自卑的东西占据了我的心灵，心里一阵的恐慌。

原来，我是如此的害怕离开Jack。

后来给Jack说起这事，他说我是傻瓜，还不停的鼓励的安慰我，可是心情还是不好。

刚接到一个同事电话，说些旧事，挂断电话后，发现日志已经写不下去了，只能就此作罢。

给我们一些时间，认真想一想，这条路应该怎么走下去。

从来没有觉得如此的累，连吵架的力气都没有了。

跟随人潮走下公交车，站在人来人往的街头，拼命在心底对自己说，要坚强，一定要坚强。眼泪还是忍不住流了下来。

回不去了，再也回不去了，那个坚强乐观的自己，已渐行渐远。

亲爱的，请不要再让我哭泣了，好吗？

依旧是一片黑暗，也不知道过了多久，身体渐渐恢复了感觉。寒冷，从心底到指头无法抗拒的冰冷。

要毁灭了吗？真的要毁灭了吗？你不愿接受，不敢面对，可事实已将你击得粉身碎骨。

身边的人已转过身体，留给你一片寂寥的脊背。他真的要离开你了，他已经转过身去，留给你的只是这永远看不到表情的脊背。

你再也睡不着了，心已麻木，你不要再趟在他的身边，面对那绝情的背，你爬起来，套上外套，穿鞋下床。黑暗中摸索着，碰到东西发出声响，一定把他吵醒了，不能让他担心，无处可藏，用力抽出几张面纸，往卫生间躲去。

关上门，这里就是你的整个世界，没有人在乎你冷不冷，没有人在乎你痛不痛，没有在乎你还在不在他的身边。再也忍不住，汹涌的泪水夺眶而出……

那些感动，那些快乐，那些悲伤，所有的一切，即将成为回忆。铜锣湾的初次见面，磁器口的娇阳漫步，歌乐山的携手并肩，缙云山的合照留影，客厅的疯打嬉闹，厨房的柴米油盐，床头的你侬我侬……十个多月，三百多个日日夜夜，一切都仿佛发生在昨天，你要等着他变老，他爱你一生一世。你恍惚听到门外他来拯救你脚步声，你感觉他就在门外张着怀抱等着你回来。什么都没有，那些不过是你的幻觉，不过是你的想像。渐渐你明白，所有的一切，都已经来不及了。来不及存钱买手机，来不及去海边，来不及一起等他老了实现照顾他的承诺，来不及亲吻，来不及拥抱，来不及再感受一次他掌心的温度，甚至来不及再说一次我爱你。所有，所有的一切，天亮之后就要结束了。

你倦缩在角落，望着高高的窗外透过来的白茫茫的一片光，你的渐渐沉静下来，你说过，哪天他不要你了，你会悄悄的走开，离开他那个已经容不下你的世界。既然哭完了，那就离开吧。

你揉揉已经麻木的双腿，挺直了身体，去把他还给他的家庭，还给他自由，还给他自由，去面对无法躲避的事实吧。

你只想轻轻的打开房门，穿上衣服，如果没有吵醒他，再最后在黑暗中揣摩一下他的面孔。找一个地方等待天亮，然后坚强地对他说分手吧。

虽然，你是那么的小心翼翼，但还是把他吵醒，他问你干什么，去哪里。你沉了沉了心，想轻松的说你醒不着只是出去走走，可是沉默了太久的你，开口就立刻暴露了你心底所有伤感，颤抖的声音连一句完整的话都表达不出来。

那是怎么样的一个场景，黑暗的夜里，看不到彼此的表情，你拿着还没有来得及穿的衣服，他抓着你的手臂。他说你不要走，你的决绝，你的坚强，你的义无反顾，你用了很长时间伪装起来的表情，在0.01秒土崩瓦解。你逃不掉，逃不掉你的心，为了他你可以放弃自尊，放弃原则，放弃整个世界。你要的不过是让他给你继续爱下去的理由。

他帮你脱下刚穿上的外套，将你拥入怀抱。去他的委屈，去他的难过，去他的家庭，去他的第三者，让所有的一切都抛到脑后吧，只要能爱下去，哪怕是火海，也愿化着飞蛾奋不顾身的扑过去。

这个怀抱等待了太久，这种情绪折磨得太久，于是这个怀抱对于你来说是如此的珍贵，如此的满足。怀抱的温暖超越了厚受外套的包裹，从心灵直达灵魂。

希望，天不要亮起来。希望，这就是永远。